0 Comments

Зависимость от матери

Заметила, что женщины, обращающиеся с проблемой зависимости от матери, делятся на две группы: одних сильно напрягают отношения с матерью, они злятся на нее, обвиняют в чем-то, хотят жить отдельно, но не могут. Другие, наоборот, считают мать идеальной и обвиняют во всем только себя, говорят: мама сделала для меня все, она такая совершенная женщина, такая идеальная мать, а я все порчу, я не такая успешная, счастливая, красивая и и т.д., какой она хотела бы меня видеть.

Первый случай – более легкий для работы с созависимостью, так как в какой-то мере женщина себя от матери все же отделяет. Во втором случае все сложнее.

Когда речь идет о двух партнерах по браку, то есть когда женщина обращается с проблемой в отношениях и обвиняет во всех ошибках себя, муж же видится ей идеальным и безупречным, я стараюсь показать, что во всех проблемах в браке есть две стороны, два участника, каждый из которых делает свои ошибки. В каждой конкретной проблемной ситуации я выявляю роль мужа, и постепенно восприятие событий у женщины меняется. Она начинает видеть, что не только она ошибается, что ее реакции адекватны и вызваны чем-то в поведении партнера. Тогда клиентка начинает направлять усилия не на самообвинения, а на прояснение каких-то моментов в отношениях между собой и мужем.

Это шаг вперед, поскольку такие отношения обычно бывают удобны только для одного партнера, другой же стремится быть удобным, ущемляет себя во всем и склонен винить себя, если другой чем-то недоволен. Так может вести себя не только женщина, конечно, довольно часто встречаются и мужчины, обвиняющие только себя во всех сложностях брака. Моя цель в этом случае – направить усилия «виноватого» партнера на то, чтобы сделать отношения более удобными для себя, чем это было раньше, добиться равенства в правах.

Но в случае с идеализацией матери все совсем не так. Со стороны очевидно, что мать делает многое, от чего дочери становится тяжелее, а дочь этого не видит и обвиняет во всем себя. Но любая мысль о том, что мать тоже несет какую-то ответственность за сложности в их отношениях, невыносима для дочери с сильной зависимостью от матери, и она может прервать психотерапию на этом моменте. Может быть, это происходит оттого, что она делится с матерью всем, что занимает ее мысли, в том числе и разговором с психологом, и ее пугает реакция матери на крамольные мысли. А возможно, она настолько неотделима от матери и ее комфорта, что сама мысль о том, что мать может нести какую-то ответственность за ее сложности, ужасает ее.

Конечно, даже в случае прекращения психотерапии, мысли об ответственности матери не отбрасываются совсем, они все равно поселяются внутри и обрастают подтверждениями, что позднее приводит к ослаблению зависимости от матери. Но для того, чтобы помочь клиентке преодолеть этот этап и не прервать с ней отношения, нужно избегать прямых замечаний о том, что мать тоже несет ответственность за происходящее с дочерью, чтобы первой эту мысль высказал не психотерапевт, а сама клиентка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *