0 Comments

Семейные ссоры

Иногда в семейной жизни бывают постоянные ссоры по какому-то поводу и сложно понять, в чем их причина и как их прекратить. Возможно, читателям может быть интересна «кухня» психотерапевтического анализа семейных конфликтов.

Предлагаю разобрать ситуацию, в которой основная проблема — вспыльчивость мужа: он кричит на жену, срывается на любую мелочь. Жена старается не реагировать какое-то время, сдерживается, но в конце концов раздражается, начинается ссора, муж кричит еще громче, и заканчивается все тем, что жена начинает плакать и чувствовать себя очень обиженной. До свадьбы он извинялся за свою вспыльчивость, говорил, что неправ, теперь же считает себя правым. Что делать?

В такой ситуации, когда один супруг жалуется на другого, как правило, он сам выглядит спокойным, уравновешенным, а тот, на кого жалуются, выглядит виноватым во всем. Но в семейной жизни поведение обоих супругов сильно взаимосвязано, поэтому в таких случаях я прошу описать одну конкретную ситуацию ссоры, потому что при пересказе конкретной ситуации иногда становится явным вклад в нее самого рассказчика. Это могут быть обидные слова, подколки, двусмысленные высказывания, которые могли вызвать злость у другой стороны.

Мы не всегда осознаем, что именно в нашем поведении может вызвать злость у другого человека, так что иногда она кажется нам немотивированной. Если же кто-то обратит наше внимание на то, что любой человек мог бы обидеться или разозлиться на что-то из того, что мы говорим, это может помочь нам изменить свое поведение, и тогда изменится и поведение партнера.

Однако бывает, что семейные конфликты сложнее, чем просто «действие — реакция». Например, в пересказе ссор не обнаруживается, что жена сама обижает чем-то мужа и тем самым провоцирует грубость с его стороны. Тогда может быть полезным выяснить значение, которое имеют эти ссоры для пары, каков эффект от них. Самым постоянным компонентом ситуации является обида на мужа. Она может проявляться не только в слезах, но и в охлаждении к нему, в нежелании что-то делать для него, то есть обида стоит между мужем и женой.

Почему они все же поженились, если такие ссоры были и до свадьбы? Потому что после таких ссор муж имел виноватый вид, для жены это было способом разрешить ситуацию: если он чувствует себя виноватым, она больше не обижается, это было достаточным для нее искуплением его вины. Сейчас же он изменил поведение, перестал извиняться.

Однако я не стала бы считать, что муж не чувствует себя виноватым. Скорее, он не демонстрирует внешних проявлений вины, из-за чего обида жена не имеет разрешения, она становится непроходящей. Ощущение, что он виноват, может постоянно чувствоваться мужем, но если он признает свою вину, то жена как бы выигрывает, становится хозяйкой ситуации, а если не признает, то хозяином ситуации он чувствует себя: только от него зависит, помирятся они или нет.

Таким образом, это превращается в игру, не очень приятную для обоих, но видимо, очень важную для них. Тогда становится ясным, почему попытки жены сдерживаться не могут привести к результату: потому что муж использует все более сильные способы, чтобы ее достать, говорит все более обидные вещи, пока наконец не добивается ее слез. Если бы речь шла просто о плохом характере, попытки не реагировать на его грубость дали бы результат.

Как может быть так, чтобы два человека, которые поженились, чтобы быть счастливыми, воссоздают такую неприятную для обоих ситуацию?

Если в родительской семье происходило что-то подобное, ребенок чувствовал постоянную тревогу, непонимание того, что происходит, почему родители ссорятся. Конечно, он думает, что когда вырастет, ни за что не станет так себя вести. Но когда он сам женится, он чувствует ту же самую тревогу, потому что в подсознании семейные отношения и тревога становятся нераздельны.

И чаще всего единственным способом ее ослабить является повторение родительской модели поведения: ведь и те тоже вели себя так потому, что явная ссора переносится человеком легче, чем постоянное ощущение тревоги по непонятной причине. Так эта ситуация наследуется и наследуется следующими поколениями.

В жены такой человек выбирает себе ту, в которой он подсознательно чувствует наличие такой же точно тревоги. Часто при анализе ситуации в родительских семьях мужа и жены обнаруживается, что их семейные отношения были схожи и их механизм поведения является дополняющим друг друга.

В нашем примере, если бы муж внезапно стал вести себя хорошо, жена бы только на время почувствовала облегчение, затем внутренняя тревога снова бы стала искать себе явные выходы, и скорее всего, она стала бы провоцировать мужа на грубость, чтобы снова обидеться.

Причинами подсознательной тревоги могут быть страх близости или низкая самооценка, которая заставляет возвышать себя за счет другого человека. В описанной ситуации способ возвысить себя у мужа — быть хозяином ситуации, жены же чувствует себя выше, когда муж извиняется и чувствует себя виноватым. То есть семейные отношения становятся ареной борьбы «кто кого победит».

Такие ситуации, как в нашем примере, нельзя разрешить советами: «сделайте так или вот так». Выходом может быть только анализ тревоги, которая лежит в основе, и избавление от нее другими способами

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *