0 Comments

Отношения с родителями мужа

Сложные отношения с родителями мужа или жены — распространенная проблема. Особенно остра она, когда молодая пара сначала живет отдельно, а затем вынуждена жить с родителями мужа или жены. Рассмотрим одну ситуацию, которая, возможно, поможет понять, что происходит в семье в таких случаях.

Молодая пара, Саша и Оля, в течение года снимали отдельную квартиру. Затем денег стало не хватать, снимать дальше жилье стало невозможно. Молодые приняли решение жить с родителями Саши, так как у них в квартире было больше места. Через какое-то время Оля стала сильно ссориться с родителями Саши; ей не нравилось, как все устроено в доме свекрови, это расходилось с ее представлениями о порядке в доме; Оля стала часто плакать, стала очень раздражительной, впадала в депрессию при мысли, что придется и дальше жить с родителями мужа, поэтому семья приняла решение о переезде к Олиным родителям. Там вместе с родителями живет сестра Оли. Олины родители и сестра хорошо относятся к Саше, но все равно между ними возникает много конфликтов по разным поводам. Родители Оли считают, что Саша не амбициозен, мало зарабатывает, ни к чему не стремится. Между молодыми супругами часто возникают ссоры, в которых Оля становится на сторону родителей.

Описанная ситуация довольна типична и часто встречается в том или ином варианте.

Наиболее важные ее компоненты:

1) молодая семья какое-то время жила отдельно;

2) супругов не устраивает жизнь ни с родителями мужа, ни с родителями жены;

3) супруги часто ссорятся.

Последний пункт я бы назвала самым важным, ключевым. У любого явления в семейной жизни есть рациональное объяснение, а есть роль, которую это явление играет в семейной системе, и часто она оказывается довольно неожиданной. Разговор с семьей часто выявляет, что во время отдельного проживания ссоры между супругами были даже сильнее, чем при проживании с родителями мужа или жены. Объясняют они это тем, что стараются вести себя тише и меньше ссориться при родителях.

Ссоры с любимым человеком, мужем или женой, не только неприятны, они подрывают представление о счастливой семейной жизни, которое есть изначально у обоих супругов. Если своими силами не удается их избежать, пара распадается, либо ищутся другие способы прекратить ссоры.

Таким образом, проживание с родственниками мужа или жены становятся способом уменьшить количество ссор между супругами или их интенсивность и продолжительность.

С другой стороны, теперь часть раздражения и гнева смещается на других людей, живущих в доме. Теперь вы уже злитесь не на своего любимого человека, а на его родственников, которых вы ведь не обязаны любить и принимать. Парадоксальным образом, ухудшив условия своего проживания, семье удается избежать более серьезной угрозы — распадения пары.

Бывают случаи, когда молодая семья считает, что их совместное проживание было безоблачным и бесконфликтным, что ссоры начались только после того, как они начали жить с родителями мужа или жены. Я хочу обратить внимание на то, когда именно происходит такой переезд. Обычно это полгода-год после начала совместной жизни. Это время выпадает на кризис первого года совместной жизни, который характеризуется большим количеством конфликтов, раздражения. Однако конфликты эти очень важны, так как в процессе них супруги меняют свои представления о семейной жизни, вынесенные из родительских семей, и формируют общее представление, которое устраивает обоих, и которое затем является фундаментом их семьи.

Есть люди, которые очень тяжело переносят ссоры. Ссоры настолько не соответствуют их представлению о жизни с любимым человеком, что они стараются всячески их избегать. Крайним способом такого избегания может так же точно явиться переезд к чьим-то родителям, где весь накопившийся гнев и раздражение выливается на родственников мужа или жены.

Еще один важный момент: пара сначала живет отдельно, а затем переезжает к родителям.  Конечно, снимать квартиру нелегко в финансовом отношении, однако обычно такой выход использует та пара, в которой оба супруга не отделились окончательно от родителей. Для родителей дети всегда остаются детьми. Попытавшись осуществить свое представление о том, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, супруги вскоре сталкиваются с трудностями, к которым оказываются не готовы. И тогда они снова возвращаются к родителям, которые всегда готовы поддержать и защитить своих детей. Но именно детей. Стать взрослым в такой ситуации невозможно. Молодые супруги на годы закрепляются в детской  позиции, избегают взросления.

Жизнь ни с родителями жены, ни с родителями мужа не может полностью устроить пару, так как в каждой из родительских семей есть свой уклад жизни, который не может подойти новой семье: оба супруга практически всегда выходят из семей с разными правилами и обычаями, и важная задача начала семейной жизни — создать свой собственный, новый уклад. Возвращаясь в родительскую семью, пара использует дисфункциональное решение, которое надолго замораживает ее в состоянии недовольства обоих супругов.

Решением этой проблемы будет не столько увеличить заработок для съема квартиры (так как отсутствие финансовых возможностей является только следствием потребности вернуться жить с родителями, а не наоборот), сколько работать над психологическим отделением от родителей, а также научиться способам решать конфликты и находить компромиссы в паре.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *