0 Comments

Начало совместной жизни

Первый год совместной жизни — важный и трудный период, особенно если Вы или Ваш партнер до этого не имели такого опыта.

Что происходит в этот первый год?

Почти наверняка можно сказать, что в Ваших родительских семьях по-разному относились ко многим вещам, поэтому у Вас могут быть совсем разные представления о том, как все должно быть устроено. Об основных вещах Вы, скорее всего, договорились заранее: о долгосрочных планах, о детях, о том, где Вы будете жить, кто будет основным добытчиком в семье, а кто займется хозяйством.

Но в том, что касается менее важных, повседневных вещей, о них никто не договаривается заранее, поскольку многие вещи кажутся сами собой разумеющимися, например, про то, как распределять доходы: откладывать ли их по-максимуму на будущее или тратить, чтобы жить в свое удовольствие в настоящем.

Именно они-то и вызывают большинство конфликтов в первый год совместной жизни. Женщины часто имеют четкие представления о том, каким должен быть мужчина, как он должен себя вести, что делать, чего не делать. Мужчины тоже имеют столь же твердые представления о том, как должна себя вести, готовить и одеваться женщина.

Эти представления, вынесенные из родительских семей, должны трансформироваться, чтобы образовать новые правила, только для Вашей семьи, которые бы устроили Вас обоих. Казалось бы, если люди любят друг друга, на этом пути не должно возникнуть особых проблем.

Однако именно здесь сложности могут быть настолько серьезными, что многие в конце первого года совместной жизни задумываются о расставании или разводе.

Почему же так происходит?

Чаще всего люди воспринимают то, что было принято в их родительской семье, как норму, как что-то само собой разумеющееся. А то, что делает партнер, — как отклонение от нормы, как нечто неправильное. Отсюда жалобы и вопросы: «Она ревнует меня ко всем проходящим девушкам и устраивает скандалы, которые продолжаются по 5?6 часов. Вы бы так смогли?». Или: «Он не хочет обсуждать наши проблемы, говорит, что так только хуже. Разве я не права, считая, что все проблемы нужно обсуждать?»

Претензии этого периода выглядят как обвинение партнера, жалобы на него в том, как плохо и неправильно он себя ведет, и как поиск поддержки своему поведению: что я-то вот веду себя правильно и хорошо. При таком подходе найти взаимопонимание невозможно.

Только рассматривая свои убеждения и убеждения своего партнера как равноправные мнения, как одинаково имеющие право на существование точки зрения, а не как правильное и неправильное, можно уйти от непродуктивных конфликтов, разрушающих отношения и ни к чему не ведущих.

Это первый шаг — признание равноправия мнений. Второй шаг уже намного проще: нужно будет найти компромиссы, устраивающие Вас обоих, выработать новые семейные правила. Поиск компромисса невозможен до тех пор, пока свое мнение Вы считаете правильным, а мнение партнера — ошибочным.

Как определить, не делаете ли Вы эту ошибку?

Когда Вы жалуетесь кому-то на своего партнера, не говорите ли Вы нечто подобное: «Я делаю вот так-то, ведь я же права? А вот он…(не ценит, не понимает, делает все наоборот, делает как нельзя делать и еще много-много вариантов)».

Такая позиция неверна безотносительно того, что Вы предлагаете: считаете ли Вы, что нужно искать компромиссы; что нужно разговаривать о проблемах; что нужно принимать общие решения, или что нужно пойти к семейному психологу, — пока Вы считаете свое мнение правильным, а мнение партнера — ошибочным, Ваша позиция неверна, и Ваши споры только ухудшают отношения.

Начните с первого шага: признать Ваши убеждения равноправными, безотносительно их содержания. Трудно? Да. Но это самый короткий путь к взаимопониманию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *