0 Comments

Как пережить измену?

В этой статье я рассмотрю ситуацию, когда пара решает сохранить отношения после измены, но пострадавший супруг не знает, как пережить измену.

Часто бывает, что тот, кому изменили, долгое время мучается, не знает, как пережить измену супруга, не верит ему до конца, и все разговоры в семье крутятся вокруг произошедшей измены. Иногда пара приходит к семейному психологу с желанием изменить эту ситуацию, начать новый этап жизни. Я хочу немного поговорить о механизмах того, как переживает измену обманутый супруг в тех парах, которые решили сохранить свои отношения.

Переживание измены похоже на переживание психологической травмы после катастрофы, нападения грабителей и тому подобных внезапных, угрожающих жизни ситуаций. То, что раньше казалось прочным и безопасным, теперь не кажется таковым. После событий, угрожающих жизни, человек внезапно понимает, как хрупка его жизнь, как внезапно может быть бедствие, и начинает видеть угрозу в обстоятельствах, которые раньше казались безопасными. К счастью, у большинства людей такое состояние временное. Ощущение собственной неуязвимости и безопасности – естественная защита нашей психики от постоянной тревоги в нашем нестабильном мире.

Но у некоторых людей спустя полгода — год после психической травмы развивается посттравматическое стрессовое расстройство, которое уже не проходит само по себе, тут требуется помощь психотерапевта. Тревога как бы цепляется за что-то в человеке и поселяется в нем, искажая и отравляя ему жизнь. В случае переживания измены болезненные переживания тоже цепляются за что-то в сознании того, кому изменили, и не уходят долгие месяцы, а то и годы. За что могут цепляться эти переживания?

Самой частой причиной, почему не уходит страх новой измены, является поведение изменившего мужа или жены. Подсознательно тот, кому изменили, не верит в искренность обещаний изменившего потому, что не видел подлинного раскаяния. Раскаяние является для нас подсознательным доказательством того, что человек изменился и больше не сделает того, что мог сделать раньше. Разумом мы можем верить в обещания, но для нашего подсознания, если человек не изменился, он может еще раз сделать то же, что сделал уже один раз.

В чем причина того, что изменивший муж или жена не раскаиваются достаточно искренне для того, чтобы можно было им поверить? Дело в том, что измена почти никогда не бывает случайностью, вызванной привлекательностью кого-то или другими внешними причинами. Для измены всегда есть причины внутри отношений – это неудовлетворенность чем-то в отношениях, злость на партнера или желание что-то ему продемонстрировать. Вернувшись в отношения, изменивший партнер часто находит их такими же, какими они были раньше, и все причины для неудовлетворенности остаются на месте. От этого нет глубокой уверенности в том, что эти отношения – действительно то, что нужно, нет глубокого раскаяния, так как осознать боль партнера мешают собственные обиды и неудовлетворенность.

Тот, кому изменила жена или муж, тоже чувствуют, что ничего не изменилось, и что то, что могло быть причиной измены в первый раз, может послужить причиной и последующих измен. Кроме того, они переживают боль, не разделенную и не понятую партнером, что становится барьером между ними. Изменивший чувствует усталость и отчаяние от того, что ему не верят, тот, кому изменили, не может, как ни старается, доверять снова.

Гарантией того, что измена больше не случится, могут служить изменения в отношениях, которые устроили бы обоих. Обычно такие изменения ведут к больше близости и желанию понять друг друга. Как только изменения произойдут, изменивший, скорее всего, сможет прочувствовать, сколько боли он причинил партнеру, и это вернет тому возможность доверять и он сможет пережить измену. Кроме того, уверенности придаст и то, что станут известны причины неудовлетворенности, а значит, и причины измены, и что эти причины будут устранены.

Бывает, что измена служит своего рода демонстрацией злости и недовольства. Так бывает, когда человек не может словами выразить свое недовольство или считает, что это бесполезно. Если Вы – тот, кто не знает, как пережить измену, то знайте, что в этом случае путь к нормализации супружеских отношений – научиться слушать претензии партнера, побуждать его говорить о своем недовольстве и по возможности менять то, что его не устраивает. Если измена – это способ что-то сказать, значит, нужно научиться говорить то же самое словами.

Кажется очень несправедливым, что тот, кто виноват в измене, предстает как недовольная стороны, желания которой нужно удовлетворить. Но здесь речь идет о сохранении и нормализации отношений, а нормализовать их можно, только если они станут устраивать обоих супругов. Вашу собственную обиду и боль ни в коем случае не надо проглатывать и стараться прятать от партнера, так как отношения – это дело двоих, они не будут хорошими, если одному из супругов плохо и тяжело. Цель в том, чтобы более откровенно делиться и недовольством, и болью, и то, и другое необходимо.

Бывает, что измена служит постоянным поводом для демонстрации обиды для того, кому изменили. Если это Ваш случай, то подумайте, не было ли в Вашей жизни череды измен, предательств и обид, не является ли измена для Вас еще одним доказательством того, что никому, даже самым близким людям, нельзя доверять? В этом случае я посоветовала бы Вам индивидуальные консультации психотерапевта. Прежде чем можно будет изменить отношения, нужно проработать собственные травмы и старые обиды, которые могут мешать Вам в отношениях снова и снова.

К сожалению, бывают случаи, когда изменения в отношениях не приведут к доверию, как в тех случаях, когда партнер изменял неоднократно. Склонность к изменам говорит о каком-то глубоко лежащем стереотипе, и дело тут не в том, что отношения неудовлетворительны, а в том, что человеку сложно поддерживать длительные близкие отношения. Такая склонность может быть изменена, но только желанием самого изменяющего, это длительная психотерапевтическая работа, направленная не на изменение текущих отношений, а на проработку глубинных проблем одного человека.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *